婆媳关系也许是世界上最微妙和难处理的关系。她们爱同一个男人，也分享同一个男人的爱。她们分别影响这个男人前半生和后半生的生活，让她们在同一屋檐下和平共处一辈子恐怕需要高超的技巧和艺术。新时代的媳妇与跟不上时代脚步的婆婆、新时代的媳妇与新时代的婆婆之间，必然有很多针锋相对、委曲求全、忍气吞声或者斗智斗勇的故事，当然也不乏客气相待情同母女的温馨。
我的老公追我的时候我正上大学二年级，毕业后我在一个大城市找到了一份不错的工作，过了一段自由自在的日子。后来我还是为了老公回到了家乡。回家后不到四个月，我们就结婚了。结婚前，老公说我们自己单独住一套房子，当时我的对这些因素中潜藏的危机一点也没有意识到，也无所谓是单独住还是跟公婆住。结婚的时候，婆家并没有实现诺言，没有给我们一套房子。但我当时也没有在意。
结婚后，渐渐的，我才觉得跟公婆住是最容易产生矛盾的，但因为你是儿媳妇，所以不能多说什么。我婆婆是一个勤劳的女人，家里收拾得干干净净，每天我下班到家婆婆就开始炒菜，婆婆做的菜也是很可口。但是，不知道是什么原因，我跟我婆婆几乎没什么交流。我主动到厨房帮忙，我主动跟婆婆讲一些有趣的事情，但最终都是很冷场。
有的时候，我下班到家了先回房打开电脑玩一会，可以吃饭的时候，我婆婆喊公公吃饭，喊我老公吃饭，就是没有喊我，按理说，一个儿媳妇应该主动去做饭，而不应该等着婆婆来喊吃饭。但是每次听到婆婆喊他们吃饭而不喊我的时候，心里还是有些赌得慌的。
婆婆是个很节俭的人，经常馊了的菜也不舍得倒掉，我老公说了好几次，也没什么改变。我怀孕后，我以为婆婆不会再这么节俭了，可我还是在怀孕两三个月的时候拉了好几次肚子，原因自然是因为吃了婆婆所谓“不怕不怕，还可以吃的”的菜。医生告诉我，怀孕期间不能吃霉变实物，容易致使胎儿畸形。从那以后，我就特别小心。
我怀孕了，婆婆自然也是很高兴的，于是从市场给我买水果回来，可节俭惯了的婆婆，回来的都是个又小，又快变坏的水果，她说，还可以吃的，而且很便宜。有些生气，但能说什么，毕竟是老人对我们的一片心，虽然这些食物比较不容易让我们接受。
老公家有好几套房子是往外出租的，房租都是我婆婆在收。平时的开销也都是从房租里出的。平时有什么请客的时候收的礼钱也是我婆婆收的，我家亲戚送来的礼钱也是我婆婆收的，后来亲戚家有闺女出嫁之类，我们要去送礼钱的时候婆婆就当不知道，收是她收，出是我们自己出。这件事确实是婆婆做的不对，但也不好明说。毕竟不是我们单独过日子，现在还是婆婆当家。
现在怀孕六个月了，我跟老公商量还有一间空房就给宝宝做玩耍房，那间空房阳光也比较充足。可老公一跟婆婆说，婆婆就不答应，婆婆说她要睡那间空房，老公说只有那间房可以让宝宝晒太阳，婆婆说那就让宝宝去阳台晒太阳。我心想，阳台上关着一只狗，怎么可以让宝宝跟狗一起晒太阳呢？
因为这件事我心里特别不舒服，我们生个孩子是当宝的，可婆婆怎么可以那么不在意呢，不仅对宝宝的健康安全不关心，还跟宝宝争房间。
我跟老公说，反正家里有那么多套房子出租呢，收回一套我们自己住吧。老公也觉得可行，但是婆婆又不答应了，说现在房子那么好租，自己住了多可惜，一个月很多钱的。老公说，不行就我们也出房租好了。婆婆不说话了，这事又不了了之了。
我还是很想尊重婆婆，很想好好孝敬老人家的，是她给了我一个好老公。可是，两代人的思想，加上两个家庭的不同文化背景，让我对婆婆想爱又很难去爱。
希望婆婆们也对儿媳妇多一些理解，年轻人有他们自己的想法，不要太多的干涉。
最近电视上几个台都在演《双面胶》，实在忍不住想知道后况如何，连着几天在手机上看完了小说连载。与其说是被影响了，不如说是原来潜意识里的一些担心被别人用文字、用画面描绘了出来。
所谓“婆媳是永远的天敌”啊，听太多了这两类人在一起的争斗，无休无止的。开始的是生活方式、细节上的矛盾，再来就是子女的养育、教育，无一不是矛盾的导火线。更有甚者，像我单位一同事，实在无法共处，未足月自己就跑来上班。
怎么不是呢，老公和他的父母和自己的爸妈总么会一样？即使是跟自己的亲生父母，也有无法沟通的时候，但是任性的我们不用顾忌什么，可以争得面红耳赤，然后不再计较。即使是跟自己的老公也有生活方式不一样的地方，毕竟每个人都是按自己的习惯成长了几十年，虽然没有那么容易可以改变，就象自己也不会轻易改变，但因为有爱，我们可以沟通，可以包容，可以改善。
可是对他的父母呢，有意见不一致时，要注意“技巧”的说，要注意“能说不能说”。想到另一同事告诉我：实在憋的慌，和自己老公说说，可老公又会觉得是在告小状，惹得我同事也一股恼：不能当面说，不能和你说，想想我吧！
于是乎，太多太多． _经历的过的人都说：＂千万别和公婆住一起＂＂距离产生美＂，因此没有结婚的我们，不得不开始考虑，这也是正常的，只是不知道我的他怎么看。我不能想象这样的生活，你，究竟嫁的他，和他一起生活，还是嫁的他们，和他们一起生活？这不是我想要的生活方式。
女儿出生的时候正好是夏天，很热，我在预产期当天住的院，因为我年龄偏大些（33岁），又是头胎，所以过了预产期也没动静，只好在医院里住着，我婆婆家离医院挺近的，所以她答应给送饭，可是到了六点多也不见人，我那时饭量特别大，饿的我前心贴后背的也不见送饭来，后来比较晚了才送来，我考虑到她挤公交车也没在意，后来我老公小心冀冀的提醒她说：“要是生了就早点来”，没想到她说：“这还用你说吗，要是生了我就不这么慢悠悠的了”。
到了第五天我终于顺产生下了我的女儿，我婆婆当着她儿子的面说的都特别好，她儿子不在的时候就是另外一个模样，依旧是不按时送饭，大人没关系，只是孩子没奶吃，她给我送的第一顿饭终于在千呼万唤后盼来了，熬的猪蹄不熟，炒的茄子竟然放了酱油和味精，而且很咸，根本不是产妇能吃的。
这些我都不在意，因为之前和她关系还不错，我也经常给她买东西，我在医院住了七天后出院，出院的当天大家商量好，我婆婆和我娘家妈轮流来照顾我，我还请了个月嫂，第二天我婆婆答应来，结果到了第二天，我婆婆打电话来说感冒了，我当时很纳闷昨天还好好的，怎么今天就突然感冒了呢，我也没往心里去，就在电话里对她说不用来了，让她在家好好休息休息，感冒好了再说吧，这样，一晃一个星期都是我娘家妈和月嫂照顾我，这一个星期婆婆都没来个电话.
在我坐月子的第三周，我婆婆来了，说感冒好了，同来的还有个亲戚，后来我才知道如果不是这个亲戚来（不认识我家在哪），我婆婆根本不会来，来了什么也不干，光拉着月嫂聊天，月嫂也很为难，聊也不是不聊也不是，我婆婆什么活也不干，自带茶叶茶杠，来了先泡上茶，然后就开聊，哈哈哈一阵，哈哈哈一阵，孩子睡觉时她也聊，我睡觉时她也聊，我和孩子根本没法休息，而且让她给孩子换尿布，她竟然说她不会，气的我只好下床亲自换，我问她她生了二个儿子，她以前是怎么给孩子换的尿布，她说早忘了，这话谁相信啊，她就是不想干，她只呆上午半天，这半天纯粹是来消谴，吃完中午饭就走了，这是第一次来，临走时说好让她隔一天再过来，婆婆很会耍小聪明，而且还很懒，结果到了她该来的那天正好下了点小雨，到了上午九点她打来电话说，外面下雨来不了了.
其实当时已经不下了，我们都在一个城市住，而且她来我家非常方便，有公交车直达不用倒车，她完全是撒谎，原因是根本就不想来，我在月子里一直按捺着，因为我知道月子里容易落下病，所以我到此时也没有发作，又过了二天不下雨了，该她来的时候，她又撒谎说感冒了，这次感冒离上次感冒只一周的时间，谁相信啊，我老公此时也按捺不住了，给她妈打了个电话说“不是上周刚感冒好了吗”我婆婆在电话那头气愤的骂道“你这个小兔崽子，没感冒还不能长长别的病吗？你老婆生孩子凭什么让我去？我不管，我再也不去了！”我在旁边听的清清楚楚的，我很伤心，她这不是明摆着撒谎吗？不来就不来，为什么这样说啊？我老公在家很孝顺，在她妈面前说不出个三六九来，她妈一这样说，他立即就没脾气了，赶紧扣了电话，我很委屈，我并没有得罪过她，我嫁进他家一直和她处的还不错，我也一直很巴结她，在我最需要她的时候，她却这样对我，我真是伤心死了，眼泪哗哗的流，不知道说什么好，我老公在家里是老小，遇事就没了主张，不知道谁是谁非，只知一味护短。
从我自己和身边朋友的经历,又看了论坛上许多姐妹坐月子时受婆婆的"文明虐待"后,总结出了个经验,就是导致婆媳矛盾暴发的导火线是坐月子.
我的一个朋友说:坐月子的时候,她婆婆觉得给她做饭心有不甘.听到这话,我真觉得很悲凉,我真想问问那个婆婆,你有没有吃过你媳妇做的饭,你是否就吃得心安理得.当然,这个世界上也不全是恶婆婆,也有恶媳妇.但在我身边所看到的,恶婆婆却是比恶媳妇要多.每当看到一些婆婆慈爱,媳妇孝顺的场境,总不免会有些遗憾的感觉.
我认识我老公有多久,我与我婆婆就相处了多久,我和我老公谈恋爱时,不是两个人在谈,而是三个人,我们俩在前边走,她在后边跟,去哪里玩去哪里吃饭,全都得带上她,我老公给我买点零食,也得分给婆婆,比如买三盒喜之郎果冻,就得分她一盒,买10瓶牛奶,得分她3瓶(剩下那些是我和老公的份)总之,我从来不知道两人世界是个什么滋味.但一年多里,我们都尽可能维持着一种和睦相处的气氛,没有任何正面冲突.然尔就在我生完小孩的第二天,跟她讲不要把宝宝的毛巾和她的毛巾叠在一起挂时,她白了我一眼后,我们之间的那份和睦消失了,因为我是剖腹产,所以每天需要人帮我擦擦身子,就在我老公和婆婆一起帮我擦身子的时候,她很用力擦我的肚皮,擦得我的刀口有些痛,老公就叫婆婆轻点擦,而婆婆却黑着个脸,把毛巾往我胸前一放,意思就是你嫌我大力,那你就自己帮你老婆擦.就这样,在医院那六天,只要她在,我就闭着眼.我没法把她当妈,我更做不到像以前那样,生日给她定蛋糕,买化妆品,节日买衣服,她跟我老公吵架,我做好饭端到她房间,她生病,我给拿药端水.等等.
我时常在想,在我人生最无助最疼痛的时候,(因为我先是顺产顺了一天一夜后不行,才剖腹产的,我受了两次罪)如果你对我好,今生我都把你当妈一样的对待,人心都是肉长的,在我最脆弱的时候,你给了我妈妈一样的关怀与照顾,我还能把你当外人吗?!然尔你的做法让我至今回忆起来都还想落泪,所以,你让我拿什么去尊重你,去对你好.
在这里发这个帖子,只是希望通过自己的一些经历告诉那些结婚或准备生小孩的姐妹们,只要是经济稍微允许,都不要让婆婆给自己坐月子,请个月子保姆.或者找自己的妈妈, 没必要在自己的身体受苦的同时,心灵也备受折磨.
首先，做媳妇的要尊重、关心婆婆。据有关方面调查，现在多数家庭是媳妇“执政”，因而在解决婆媳矛盾中，媳妇负有首要的责任。做媳妇的要注意尊重、关心婆婆，遇事多和老人商量，尽量做到“经济公开”，并定期或不定期地给婆婆一些零用钱。每逢时节，或婆婆生日，要记着给婆婆准备点礼物。平时媳妇给自己的母亲送吃的、用的，最好同时给婆婆准备一份。要照顾到老人的生理心理特点，经常做一些婆婆爱吃的食物，一家人同桌吃饭，要注意先把好菜给婆婆，不能只顾自己的孩子和丈夫。
要尊重、关心婆婆，还必须学会适应婆婆。婆婆大多是从旧社会过来的，思想上、生活上、习惯上有时难免带些旧的痕迹。媳妇思想较新，常常不易理解婆婆的习惯，故一些举动，常会引起婆婆的反感，从而引起婆媳不合。在这种情况下，媳妇要注意控制自己，尽量照顾老人的性情和习惯。只要不是什么原则问题，就要尽可能地使自己的举动适合老人心意。必要时，甚至迫使自己迁就老人的某些习惯。等得到婆婆的欢心，再将老人的一部分旧习惯，用巧妙的办法渐渐改变过来。这样，婆就会慢慢消除隔膜，使关系和谐融洽。
在处理婆媳关系当中，儿子的作用很重要。婆婆有了烦恼，就找儿子诉说；媳妇受了委屈，要向丈夫倾吐。在这种情况下，做儿子的倘若只听一面词，信一面理，偏袒一方，指责另一方，那就火上浇油，使矛盾加剧。做儿子的只有一碗水端平，既不使母亲感到失望，也不让妻子有苦无处诉，才能缓解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，缓和对方气氛。若是遇到妻子诉苦，则宜向她多做解释和安慰，要她看在夫妻情份上，原谅老人，使她消去怨气。
由儿子充当调解人，作好缓冲工作，婆媳矛盾才能日益好转，家庭和睦才可能实现。俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最难处的一种关系。
婆媳关系可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。在漫长的封建社会中，婆媳关系是一种不平等的人际关系，媳妇必须俯首听命于婆母，没有独立、平等的人格尊严。“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会做媳妇艰难的生动写照。同时，“多年的媳妇熬成婆”，从而形成了一种妇女压迫妇女的恶性循环。今天，这种妇女压迫妇女的不良传统已被广大的新一代女性所摈弃了。现代家庭中媳妇有独立的社会政治经济地位，婆媳关系已基本成了一种平等的人际关系；但是也应看到，即使在今天，相处融洽的婆媳关系也并不十分普遍。